Por qué nos enamoramos de quién nos ignora

¿Por qué tenemos este mal hábito de querer lo que no podemos tener?


Algunas personas, cuando no pueden amar al hombre o la mujer que quieren, tienden a idealizarlo y darle más valor. ¿Te suena esto?.

 "Me obsesioné con esa chica en el segundo que la vi, que es algo que no me ha sucedido en varios años. Cuando la veía hasta temblaba de nervios. Miraba su perfil de Facebook un millon de veces, le mandaba correos incluso a veces la seguía Fue extremadamente abrumador. Fue una de esas cosas que desafió la lógica o el sentido ".
Muchos de nosotros estamos familiarizados con este escenario: Por un lado está el "Niño bueno": lindo, dulce, interesante, inteligente y disponible. Aún mejor, él está interesado en una relación contigo. El único problema es que simplemente no te gusta. El "Niño malo", por otro lado, está en tu mente las 24 horas del día. Lo mismo cuando nos enamoramos de una chica mala de esas que nos ignoran y nos dan caña.

¿Porque nos gusta quien nos Ignora?

Al igual que el niño bueno, el niño malo tiene muy buenas cualidades, pero o bien no está disponible para establecer una relación general o no está disponible para establecer una relación contigo porque simplemente no le gustas. Sin embargo, a pesar del rechazo continuo, parece que no puedes sacarlo de tu mente. Cuanto más rechace y declare más dinámicamente que él no quiere estar contigo, más te interesará.

¿Por qué hemos desarrollado este mal hábito de querer lo que no podemos tener? ¿Por qué no siempre queremos lo que podemos tener? En otras áreas de la vida, parece que somos capaces de ajustar nuestras preferencias. En algún momento quizás hayas querido convertirte en una estrella de Hollywood. Pero cuando descubrió que no podía llegar allí, abandonó su sueño. Entonces, ¿por qué no podemos renunciar a las personas que nos rechazan constantemente?

Según Helen Fisher y sus colegas, la razón a la que se suma nuestro rechazo del romance es que este tipo de rechazo estimula partes del cerebro relacionadas con la motivación, la recompensa, la adicción y el deseo. 
Usando resonancia magnética, su equipo examinó los cerebros de 15 hombres y mujeres, estudiantes, que habían sido despedidos recientemente por sus compañeros, pero afirmaron estar fuertemente "enamorados" de ellos. Durante la exploración, los participantes miraron una fotografía de la persona que los había despedido. Luego completaron un ejercicio de matemáticas, por ejemplo, contando hacia atrás desde el número 4529 y cada 7 números. El ejercicio fue un esfuerzo para distraer a los participantes de sus pensamientos románticos. Finalmente

El equipo encontró que los cerebros de los participantes eran más activos en áreas relacionadas con la motivación, la recompensa, el deseo, la adicción, el dolor físico y la angustia cuando miraban la foto de la persona que los había despedido que cuando miraban. La fotografía de la persona neutral.

El estudio, publicado en el  Journal of Neurophysiology , muestra que las personas en esta situación son realmente adictas al uso de drogas, y la droga es la persona que las rechaza, dejando a su amor sin coresponder. Pero los resultados no explican por qué respondemos al rechazo erótico de esta manera y no responden a la pregunta de cómo hemos desarrollado esta preocupante tendencia a querer a las personas que no podemos tener.

Puedes pensar que tiene que ver con el corazón roto y la tristeza que experimentamos. Pero esta no puede ser la respuesta que estamos buscando porque en algunos casos no hemos perdido nada por despreciar su pérdida. Podemos estar locamente enamorados de alguien que no nos quiere, y nunca lo quisimos, pero la situación a veces puede ser tan dolorosa como cuando alguien nos separa.

Parte del dolor del rechazo que experimentamos cuando el amor que sentimos que no responde puede ser causado por una represión evolutiva del rechazo social junto con un estigma social asociado con la separación y el divorcio. Pero esto tampoco explica por qué a menudo solo queremos personas que no podemos tener.

Otro aspecto de esta agonía puede relacionarse con el valor percibido de la otra persona. Si la otra persona no nos quiere o no está disponible para una relación, su valor percibido está aumentando. Se han vuelto tan "caros" que no podemos "comprarlos". Hablando de manera progresiva, creemos que sería muy bueno para nuestra autoestima si estuviéramos relacionados con nuestro compañero más "precioso". Esta posición tiene una lógica en la que estamos más interesados ​​cuando aumenta el valor percibido de un individuo.

Otra respuesta puede tener que ver con nuestras personalidades relativamente adictivas. El estudio de Fisher ha demostrado que la ansiedad y el dolor después del rechazo romántico son un tipo de adicción. Sin embargo, la pregunta sigue siendo: ¿de qué somos adictos a este escenario?.

En el caso de una relación vencida, podemos depender del tiempo que pasamos con la otra persona, sus mensajes, su compañía o sexo. Pero si nuestra mente funciona de manera similar cuando nunca hubo una relación, ¿cuál es la fuente de las emociones adictivas? Obviamente, somos adictos a pensar en lo que se podría hacer, pero eso nunca sucederá. 
Sólo se adhieren a estos pensamientos, el rechazo de la otra persona puede reforzarlos, dejándonos con la persistencia, que es una especie de adicción o una adicción a los pensamientos de un tipo particular. 

Los métodos estandarizados para tratar el trastorno obsesivo compulsivo también pueden ayudar con la erradicación.

El estilo de adherencia también puede afectar su estrechez con las personas que no lo desean. Las personas con un estilo de apego adictivo (también conocido como "co-dependiente" o "apego ansioso") crecen y buscan personas que les causen dolor.

En un escenario clásico, crecieron en una familia con su madre o su padre rechazándolos emocionalmente. Para estas personas, el rechazo emocional es un sentimiento íntimo.

Dado que siempre tenemos más probabilidades de actuar de maneras que nos son familiares, si tenemos un historial de descartes, es probable que busquemos situaciones en las que esperamos más rechazo. Nuestros cerebros interpretan estos escenarios como de costumbre, incluso si sabemos que no es normal buscar los escenarios que llevan al dolor y la angustia.

Conclusiones:

Finalmente, está la explicación del "final diferente": si tenemos un historial de descartes de un padre, por ejemplo, a veces subconscientemente estamos buscando escenarios similares, esperando que la historia tenga un final diferente la próxima vez. Sólo que este final diferente nunca llega. Vale la pena recordar la definición de locura de Einstein: "Haz lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente".

Lo que proyectas en la otra persona es lo que a ti te falta. Recuerda que todo está en tu imaginación. Cuando veas que u mente vuela hacia esa persona actúa de inmediato. No es normal, no es bueno, tú mereces algo que te haga crecer que te complete y que te proporcione la ocasión de ser feliz. Necesitas relacionarte sanamente con personas que te valoren. Idealizar a quién nunca va a ser tuya o tuyo es un error que tienes que corregir o perderás ocasiones de encontrar a esa persona especial que te esta reservada.

Ten paciencia que el amor llegará pero deja la puerta abierta y si ya tienes pareja valora lo que tienes. No pienses como un perdedor o una perdedora que mendiga la imagen de esa persona que lo ignora. 


Fuente: psychologytoday.com |  Berit Brogaard, DMSci., Ph.D.

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